а жить все еще скучно..наверное проблема все таки во мне...

он ее любил и это просто необсуждалось, это аксиома...так просто должно быть..он терпел все..сколько мог ..сколько хотел..возможно это ему и нравилось..такая вот странная любовь..ждать человека всю жизнь чтоб потом терпеть от него издевательства и унижения..а он ее ждал...по крайней мере он так думал..он ждал пока она появиться..потом опа позвонит..потом когда придет на встречу...когда простит его за ее же ошибку..когда выговорит ему все..когда сможет вновь его полюбить..иногда она сама думала зачем и как он ее терпит и за это еще больше его презирала..."настоящий мужчина так бы не сделал" крутились в ее голове шаблонные фразы..сначала она все это делала неспециально просто ей нужно было утвердиться, стать главной..победить сломать его...уже с прохождением времени для нее это стало игрой..сколько он вытерпит...когда же покажет характер или сломается оканчательно..потом ей стало скучно....просто скууучно..игры с ним надоели...его любовь висела жутким грузом на ней...не о таком принце она мечтала...она то знала это всегда..но пока не пришел этот жуткий момент все ее устраивало..этот жуткий момент ....ей стало СКУЧНО...и она решила ему изменить...несмотря на свою жизнь и чувство к нему она оставалась верна ему..она начала врать изворачиваться и появилась новая игра...тоже на время..потом и это ей надоело...а потом и он...и все закончилось..конец

быстрей бы закончился этот год...честно честно говоря он однозначно не самый лучший в моей жизни...но я искренне надеюсь что это самое худшее, что со мной будет, пусть он закончиться и на меня снова оденутся веселые беззаботные розовые очки..хотя последние события меня радуют...наконец то закончила татуировку....наконец то в моей квартирке начался ремонт...что уже говорит о том что в новом году будет хоть одно хорошее событие-это мой переезд...
...нужно писать сюда почаще...это освобождает мысли

как все безумно надоело, как все глупо и по детски, как нет какого то простого решения всего что внутри и снаружи меня...как же чертовски одиноко....

ненавижу такие семейные пары, которые всем своим видом показывают, что они вместе, заканчивают друг за другом фразы, имеют кучу просто очень срочных дел, о которых просто необходимо напомнить в компании других людей, которые ездят к родственникам на шашлыки и корчат там очень серьезных и безумно влюбленных людей, которые смотрят вместе плаксивые фильмы и улыбаються с вопросом "ведь это все как у нас". Все это мне определенно мерзко и противно. Эти парочки думающиечто они счастливее всех и познали тайны всех отношений между мужчиной и женщиной, мечтающие о свадьбе, детишках и огромном счастливом будущем, которое они коненчно же уже распланировали. Теперь я определенно понимаю что все это не для меня.Ведь правда женщины по психотипу деляться на жен и любовниц.Я любовница.И нет такого мужщины который заставил бы меня нырнуть в эту рутину.

съездила..после этого слова даже и не знаю что писать...это наконецто случилось и лучше бы никогда не заканчивалось...он затянул меня все сильнее и сильнее...как хотелось плюнуть на все и остаться там на всегда..жить хоть на подояния не есть не пить...просто умереть в этом городе или если шанс выжить, жить там....после приезда случилось что то странное...огромная яма снова затягивающая меня..страшно...эта чертова рутина хочет убить во мне его..но к нее это не получится..я вечная возлюбленная этого города...

хочется влюбиться, как раньше, как в детстве, первые поцелуи...первые объятья...все очень мило и трогательно..романтика...просто прогулки...так странно когда я любила или по крайней мере меня любили, мне не нужно было все это безудерожное веселье, тучи народу клубы, бесконечные запойные недели...я же вообще не пила...только русская женщина может заливать грусть и одиночество алкоголем...чтоб забыть все...определенно пора что то менять

перечитала "Над пропостью во ржи" ...все как в детстве, те же чувства , те же эмоции..чем то это книга увлекает меня...непонятное чувство...желание перестать жалеть себя...наверное она дает мне силы...

- Я этого не хотел.
Не этого. (Молча: слушай!
Хотеть, это дело тел,
А мы друг для друга - души

Отныне...) - И не сказал.
(Да, в час, когда поезд подан,
Вы женщинам, как бокал,
Печальную честь ухода

Вручаете...) - Может, бред?
Ослышался? (Лжец учтивый,
Любовнице, как букет
Кровавую честь разрыва

Вручающий...) - Внятно: слог
За слогом, итак - простимся,
Сказали вы? (Как платок
В час сладостного бесчинства

Уроненный...) - Битвы сей
Вы цезарь. (О, выпад наглый!
Противнику - как трофей,
Им отданную же шпагу

Вручать!) - Продолжает. (Звон
В ушах...) - Преклоняюсь дважды:
Впервые опережен
В разрыве. - Вы это каждой?

Не опровергайте! Месть,
Достойная Ловеласа.
Жест, делающий вам честь,
А мне разводящий мясо

От кости. - Смешок. Сквозь смех -
Смерть. Жест (Никаких хотений
Хотеть - это дело тех,
А мы друг для друга - тени

Отныне...) Последний гвоздь
Вбит. Винт, ибо гроб свинцовый.
- Последнейшая из просьб.
- Прошу. - Никогда ни слова

О нас...никому из ...ну...
Последующих. (С носилок
Так раненые - в весну!)
- О том же и вас просила б.

Колечко на память дать?
- Нет. - Взгляд, широко разверстый
Отсутствует. (Как печать
На сердце твое, как пестень

На руку твою...Без сцен!
Съем.) Вкрадчивое и тише:
- Но книгу тебе? - Как всем?
- Нет, вовсе их не пишите.

Книг...

-

Значит, не надо.
Значит, не надо.
Плакать не надо.

В наших бродячих
Братствах рыбачьих
Пляшут - не плачут.

Пьют, а не плачут.
Кровью горячей
Платят - не плачут.

Жемчуг в стакане
Плавят - и миром
Правят - не плачут.


- Так я ухожу? - Насквозь
Гляжу. Арлекин, за верность,
Пьеретте своей - как кость
Презреннейшее из первенств

Бросающий: честь конца,
Жест занавеса. Реченье
Последнее. Дюйм свинца
В грудь: лучше бы, горячей бы

И - чище бы...
Зубы
Втиснула в губы.
Плакать не буду.

Самую крепость -
В самую мякоть.
Только не плакать.

В братствах бродячих
Мрут, а не плачут.
Жгут, а не плачут.

В пепел и в песнях
Мертвого прячут
В братствах бродячих.

- Так первая? Первый ход?
Как в шахматы, значит? Впрочем,
Ведь даже н аэшафот
Нас первыми просят...
- Срочно

Прошу, не глядите! - Взгляд -
(Вот-вот уже хлынут градом! -
Ну как их загнать назад
В глаза?!) - Говорю, не надо

Глядеть!!!

а знаете я буду счастлива..буду..не смотря ни на что...так просто ..просто счастлива...просто люблю..просто хочу быть рядом с тобой..просто тебя и просто такой...
......к черту эти лирические отступления..к черту грусть...к черту все и всех...нужно вылезти на свет...к людям...к настоящим живым людям...закрыть мозг от всего...чтоб ничего не могло потревожить мое надуманное счастье..ведь пока наши глаза закрыты мы можем представлять все что угодно...и я представлю солнце, большое и горячее мне так жарко и хорошо от его лучей..я не могу смотреть на него широко открыв глаза,но это ничего это же солнце, можно и потерпеть...но не более и не с кем..никогда ..терпеть это не то что я хочу..хотела бы..желала бы для себя и для всех...к черту всех...я должна быть счастлива....
..я уеду от сюда и буду счастлива..как же хочеться никогда сюда не возвращаться никогда....
...черт..если б я читала все это и не знала себя,я бы подумала что это самыое депрессивное существо на земле, так странно как именно мои мысли ждесь не совпадают с мыслями и действиями в мире живых людей..интересно где же я не настоящая...

взрыв мозга...нервы просто не выдерживают..хочеться плакать плакать так долго чтоб все прошло...чтоб все встало на свои места чтоб что то изменилось...иногда хочеться чтоб ничего этого не было...все было сном..а вдругой момент ты дорожишь этой памятью...потому что больше у тебя нет НИЧЕГО...и ты живешь прошлым...поэтому наверно не видешь настоящего...а когда хоть глазком взглядываешь на него хочеться опять сильно сильно зажмуриться и оказаться далеко далкео позади...когда все было хорошо...это очень плохо...когда готова на все.........................

я одна
и опять этот крик в тишину
я одна
в этом мире безмолвном иду
я одна
в этом лживом паршивом бреду....

хочется писать..бесконечно.обо всем, как падает сннег на голову...как солнце бьется в окно, как люди копашаться на улице..как обычно занятые своими очень им важными делами...хочется просто написать...все эти безсмысленные слова разрывают меня, но как обычно не оживают в форме чего то светлого и красивого..почему?..наверное где то у меня в душе, где все это рождается очень хорошо, там солнце там зеленая травка и океан, полная Зеландия) ..но им нельзя жить там всю жизнь, когда нибудь им приходиться выйти и пуститься в тяжелые путь само выражения..они должны пройти путь моих сомнений, моих комплексов, обид, всего зла что накопилось в моей душонке..и это естественно не может не отложиться на них огромным отпечатком армейских ботинок..и вот эти бедные светлые слова мысли выходят наружу, и видят чертов мир, понимая что в ту райскую страну их рождения им никогда не вернуться ииииии ...и все..теперь им лучше умереть, чем однажды побывав в раю понять что никогда туда не вернешься..ведь даже у нас так..откусишь кусочек вкусного и все ты подсел..и альтернативные варианты уже не подходят, будет уже не то..и делема...брать что есть или не брать ничего, в ожидании попасть в ту светлую страну...черт...что то я отвлеклась от разговора о моих депрессивных мыслях)..да в принципи и все о них..никаких философских выводов нет..да и наврятли кто то поймет этот бред...вот чтоо случается когда в голове хлопает обезьянка и мысли теряют свой свет...

что за дурацкие настроения..вчера наверно только дошло что уже 20, а ничего нет ни материального ни иного...ничем я не могу погордиться..нет любви, нет работы...вообщем ничего...от этого становиться печально...а чем печальнее тем веселее...слабая стала, никогда не показфвай людям свою слабость...никогда...надо забросить эт дурацкое занятие, 7надо как раньше, чтоб все думали что у маечки всегда все хорошо...может оно так и будет, со временем...все само придет со временем...буду глупой блондинкой и буду верить в будущее..

Алкогольная зависимость делает человека хитрым..всю ночь пить, залить вином единственные брюки, проснуться опухшим, воняющим перегаром...а потом купитьт жвачку, и верить, что никто не догадаеться, что ты получил-таки свои миллилитры так необходимого алкоголя

странно как то..все будто не со мной..такое ощющение не покидает меня давно, но все же..ни одной мысли, как у гомера обезъяна в голове хлопает в барабаны..и так всегда,хочется одного быть любимой, даже обожаемой..для меня самое главное быть любимой, а не любить, вот такое эгоистичное женское желание...любая женщина этого хочет...знайте все врут говоря что это не так))...такой сумбур в голове...нужно все хотя бы за эти выходные уложить по полочкам..отдохнуть...я сошла с ума я отдыхаю от отдыха...это все крайне крайне печально....печальный бред...

Плакали кошки на крыше у милой,
Ей вспоминались плакучие ивы..
А кошки рыдали, от голода, холода,
Ей вспоминались проказы с молоду...
Кошки ушли в подвал на рассвета,
Она встрепенулась, у ней с тех пор дети.....)))))))))))

устал от всего что меня окружает...от людей от действий от событий..устал от этого совершенно бесцельного существования..от дел которые никчему не приводят..от праздников которые уже давно не приносят никакой радости..которые проводишь просто потому что так надо..от того что пьешь потому что надо потому что делать больше нечего и так просто лучше, так просто ничего не идет в голову, никаких мыслей никаких эмоций, так ты уже ни такой одинокий и ни так херово на душе...так ты забываешь что есть проблемы, что есть какие то мысли которые не дают покоя...я устал от одиночества в толпе людей..устал от веселья среди людей которым по большому счету плевать на меня..устал приходить домой и знать что никто не ждет...устал что никто никогда не спросит как дела..именно потому что ему правда интересно и он действительно хочет это знать...устал радоваться когда хочется плакать..устал быть сильным когда хочеться быть слабым когда действительно хочется чтоб тебя тупо пожалели и честно сказали что завтра будет лучше...устал жить без цели..ведь не к чему уже стремиться..устал от постоянной депресии..устал того что никому нельзя этого сказать....ничего нельзя сказать.....

Курить – это здорово, мне нравится, я не брошу! Курить – это… я не знаю…, это… так, это ну… это… Вот ты позавтракал вкусно, в воскресенье, как ты любишь, я не знаю…, уже позавтракал, и под конец еще маленько кофе налил себе, и закурил. И чтобы можно было курить… свободно…, не в подъезд выходить, не на балкон, не в туалете, а вот так… свободно…, это просто так хорошо… (Делает жест рукой.) Или ты наелся мяса, острое какое-нибудь, вкусное…, шашлык какой-нибудь…, летом, у костра…, потом выловил уголек из этого костра, от него прикурил, откинулся так и куришь… Или понервничал – берешь новую пачку хороших сигарет, медленно открываешь пачку, понюхал сигареты, достал одну, пальцами помял, хорошей зажигалкой щелкнул – это все… понимаешь, все! Или дождь, а ты стоишь где-то в укрытии или у окна… открытого и…куришь, и дым пускаешь туда… в дождь…, здорово. Или в ванне, пьяный, лежишь в теплой ванне и куришь, тебе в дверь стучат, а тебе… Куришь!…… Или сигарет нету, ты ищешь, ищешь по дому, идти за сигаретами лень, и вдруг, как выстрелит…, вспомнишь, что в кармане куртки с осени, возможно, лежит…, раз руку в один карман – нету, в другой – пачка…, радость!……… Неее..е…,… курить вообще… хорошо!

Я просто позволяю ему омыть меня всего или вымыть меня насквозь… очистить меня изнутри.
Это внутреннее море. Проблема в том, что этот прекрасный океан приносит с собой груду всякой ядовитой хероты… яд разбавляется водой, но когда прилив спадает, то внутри моего тела остаётся всё это дерьмо. Он забирает ровно столько же, сколько даёт, вымывая мои эндорфины, мои центры болевой сопротивляемости; на их восстановление уходит уйма времени.
В этой комнате, этой помойной яме, ужасные обои. Они меня терроризируют. Наверно, их наклеил много лет назад какой то гробовщик… вот именно, я и есть гробовщик, и мои рефлексы оставляют желать лучшего… но всё зажато в моей потной ладони. Шприц, игла, ложка, свеча, зажигалка, пакаван с порошком. Всё классно, просто превосходно; но я боюсь, что это внутреннее море скоро начнёт отступать, оставляя за собой ядовитое дерьмо, выброшенное на берег моего тела.
Я принимаюсь варить новый дозняк. Поддерживая ложку над свечой трясущимися руками и дожидаясь, пока растворится дрянь, я думаю: всё меньше моря и всё больше дерьма. Но эта мысль не способна удержать меня от того, что я обязан сделать.